chez xoofoo

Une invention géniale qui ravira probablement les parents de ces chères têtes blondes qui passent leur temps à s'envoyer à la tronche des "kikoos lol xptdr mdr jtm mn bb mn aMour ke g kif tro" (en même temps, vaut mieux ça que des insultes, mais est-ce que ça empèche ?).

Voici le BuzzTrainer USB, un petit bracelet qui, configuré comme il faut, et enfilé à la main du bambin en question, lui enverra tout doucement une bonne vieille petite décharge électrique à chaque fois qu'il écrira : "mdr !laché vo com".

Via engadget

Gnark gnark

Hop, un petit tour chez Flickr, et un album photo en ligne...

Hier, Gerhard Schröder assistait à la cérémonie sensée célébrer son départ de la Chancellerie allemande.
Pour l'occasion, un défilé militaire, cloturé par l'orchestre de l'armée a été donné en son honneur.
"Armée allemande". Voici deux mots qui, assemblés, me faisaient froid (très froid) dans le dos quand j'étais petit.
Et bien cette même armée allemande, pour le départ de son Chancelier, et sur demande de la femme de ce dernier, a joué pour l'occasion...
"My Way"

C'est pas que j'aime pas Cloclo (au contraire !), mais ça sonne quand même bizarre pour une cérémonie officielle, non ?


Si on m'annonce que pour son départ de l'Elysée, Chirac fait jouer "Ti Amo" (ou pire, une chanson de Vincent Del... non, j'ai dit que j'arrêtais), je me fais naturaliser Belge, direct.

Aujourd'hui, c'était visite de la Casbah.
La casbah (pour les incultes et les fans de Vincent Delerm), c'est un quartier de la ville d'Alger, qui est classé au patrimoine du l'UNESCO, et qui était autrefois le repère des corsaires qui tournaient en Méditerranée, et parfois même plus loin.
Donc, la visite commence près de Bab El Oued, un quartier populaire d'Alger...


... ou plus exactement auprès de la magnifique Grande Mosquée, construite au XVII° siècle, et récemment rénovée, proche du port d'Alger, et des îles qui ont donné leur nom à la ville.




Puis on s'enfonce dans la Casbah, ses petites ruelles étroites...




... ses palais (ici, l'ancienne cours de justice et le palais de Mustapha Pacha)...






... et ses terrasses.


On se promène, on flane, on admire, et puis on arrive vers la citadelle que malheureusement nous n'avons pas pu visiter



Puis on redescend vers le front de mer.


Evidemment, c'est un grand raccourcis de ce que nous avons pu voir.
Je retiendrai notamment les accompagnateurs, mi-flics, mi gardes du corps, ce vieux monsieur, qui se mêlant au groupe, sourit de toutes ses dents en découvrant des français qui visitent, les deux maisons dans lesquelles nous avons eu la chance de rentrer (où on nous a offert le coca et un gâteau traditionnel dont j'ai bêtement oublié le nom).

Je retiendrai aussi les deux guides qui se tapent dessus car ils ne sont pas d'accord, et ce fameux exemple on ne peut plus explicite de l'influence Turque dans l'architecture Arabe :



NB 1 : Allez, j'arrête avec V. Delerm.
NB 2 : J'ai bien d'autres photos qui suivront dans un album. Désolé du fort taux de compression des photos sur cette page.

Je suis énervé et de mauvaise humeur. OK
On dit que le temps peut influencer l'humeur.
Effectivement, c'est possible...



Sa mère l'orage !

nb : photos prises par votre serviteur ce soir même, et non trafiquées...

Des fois, j'ai pas besoin d'être super énervé à la base, il m'arrive de buter des souris. Et pis des fois, par excès de sottise (mais pas de moi, hin !) la colère grandit, grandit et pis y me vient, là, tranquillement, des envies de massacres, comme parfois...
Et plus particulièrement, ce soir, n'en déplaise à Brigitte Bardot et à Vincent Delerm (oui, je sais, j'enfonce le clou), et ben j'ai bien envie de me désentripailler un bon vieux petit chat.





Au temps pour moi...

Quand tu dois prendre l’avion, avoir un pote qui bosse dans un aéroport, c’est cool.
D’abord, t’arrives à l’aéroport. Tu présentes ton billet éco et tu récupères ta carte d’embarquement.
Ensuite t’appelles ton pote pour boire un petit café, et déjà, il t’annonce qu’il t’a fait avancer d’une dizaine de rangs dans l’avion. Ensuite tu passes la douane, tu le rappelles, il t’attend au guichet d’embarquement.
Là tu rentres sur la passerelle, il te montre le plan de remplissage de l’avion, t’offre une cigarette, et te place en première après t’avoir présenté à l’équipage.

Et là, ben là tu peux crâner en te mettant pieds nus et en faisant des grimaces à tous ceux qui sont en éco.

En revanche, rien à faire; le plateau repas, il est toujours aussi mauvais.
Je sais pas, je suis d’humeur snobinarde en ce moment…

Demain, un post d'une intelligence fulgurante sur la qualité des soins en station thermale quand tu prends le forfait misère.