Est-ce une séquelle de ma (toute) petite enfance, due au fait que je n’ai passé que huit mois dans l’environnement (parait-il) confortable du liquide amniotique (là où (je le rappelle pour les imbéciles et les fans de Vincent Delerm*) la grande majorité des représentants du genre humain y passe neuf mois), ou la raison en est-elle toute autre, j’ai un problème de représentation et d’usage de l’eau (et je ne parle pas ici de boisson ; que mes détracteurs aillent s’atteler une charrue).

Ainsi, et c’est cela qui m’amène, là où beaucoup des adultes responsables voient dans une piscine un excellent outil de développement des capacités d’endurance, de la masse musculaire, du rythme cardiaque, de la coordination entre membres supérieurs et inférieurs, et du volume pulmonaire, je n’y vois moi qu’une sorte de grand bac à sable, mais avec de l’eau dedans.

Prenons un être humain adulte normalement constitué (donc pas moi) et immergeons le dans une piscine. Deux grands types de réactions se dégagent :
  • Il se met à nager, même s’il a pied, de préférence vers le bord le plus éloigné, et pour une raison inconnue, fait des allers-retours pendant ¾ d’heure pour finalement revenir au point de départ, satisfait de son long voyage inutile.
  • Il s’installe sur le bord, commande un cognac et un cigare, puis rit grassement avec ses compagnons les plus proches et fait des remarques sur l’anatomie de ses congénères.

Prenons maintenant un xoofoo, que nous jugerons dans un jour moyen.
Il commence par faire la planche sur le ventre et ne relève la tête que lorsqu’il a le même teint qu’un chewing gum à la fraise tout neuf. Puis il se met dans une position telle que seuls ses orteilles sortent de l’eau. Par la suite, il s’imaginera marsouin dans l’armée et tentera de nager (pas plus de 5 mètres) sans faire ni bruit, ni vague, pour aller attaquer un bateau ennemi imaginaire, il transformera la piscine en lagon peuplé de poissons multicolores, ira nager avec eux, et sortira en panique de l’eau, persuadé d’avoir échappé à un grand squale blanc. Enfin, si on l’y autorise, il participera aux championnats du monde de saut carpé, et s’octroiera 2975 essais avant d’arriver à la perfection.
Et je ne parle pas des grands jours.

Alors forcément, quand il s’agit de la piscine d’un hôtel de haut standing, peuplé d'hommes d’affaire de bon acabit, et bien on me regarde bizarrement…

C’est grave, docteur ? Faudra-t-il que je travaille à retrouver ma vision primitive avant de pouvoir espérer avoir un comportement usuel dans une piscine ?



*Je sais, je suis violent, mais vraiment, je ne l’aime pas. J’avais pensé à Patrick Fiori ou à Jenifer, mais j’ai préféré Vincent Delerm (dont le fan club, j’en suis sur, est composé de gens très bien qui ont seulement (à mon avis) le mauvais goût de l’apprécier; je connais moi-même des gens très bien qui aiment Vincent Delerm, alors voyez, je suis pas raciste...)