Mus Musculus

Pour ceux que ça intéresserait, j'ai fini par passer à l'acte suite aux menaces proférées hier.

Il y a quelques temps, à l'issue de travaux qui s'étaient déroulés chez moi, je m'étais fait contre mon gré, amphitryon d'un petit animal de couleur grise que d'aucuns nomment rongeur, voire souris.
Après une traque qui avait duré plusieurs semaines, et l'animal étant particulièrement farouche, mon esprit affûté comme un têtard anorexique avait mis en place un piège fatal sous forme d'une cage renfermant un échantillon de Crunchips, qui avait causé la fin du nuisible.
Il y a trois ou quatre jours, alors que j'étais paisiblement installé devant l'écran diffuseur de rêves défraîchis de mon salon, j'ai vu apparaître le fantôme muridéen de l'animal sus-cité.

Zap temporel

J'ai eu hier soir l'occasion de recevoir en ma modeste demeure 5 spécimen humain très amicaux dont l'assemblée extraordinaire avait pour but de célébrer la mémoire de la naissance de deux d'entre nous. Je vous passe les détails du champagne, du vin rouge et de la bière pour en arriver au fait qu'après avoir visionné cet excellent DVD que cet excellent ami a eu l'excellence de me gâter, le sommeil est arrivé très vite, dans des vapeurs d'alcool que mon estomac s'était mis en devoir de distiller.
Rien d'anormal alors à ce que je mette un peu de temps à me lever ce matin.
Embrumé que j'étais, j'arrive tant bien que mal dans ma salle de bain lorsque mon oreille de faucon avise le bruit de quelque chose qui gratte. J'allume la lumière. Le bruit s'arrête. Persuadé que la souris n'est pas très loin, je lâche malgré tout l'affaire en me concentrant sur ma tâche du moment : entrer dans la baignoire pour prendre ma douche.

L'eau coule, et réveille un à un les quelques neurones qui me restent. Illuminé par la douceur du moment, je ferme les yeux pour profiter au maximum de ce moment d'intimité si particulier, et m'adresse intérieurement au troupeau de baleines, qui, coincées depuis hier soir dans mon crâne, cherchent désespérément un moyen de s'échapper par l'oreille droite, puis la gauche puis la droite...

C'est à ce moment de grâce extrême, que ma peau sensible comme celle d'une rousse qui serait restée trop longtemps au soleil, a réagit au passage d'un corps vivant au niveau de mon pied gauche. Le signal électrique s'étant diffusé dans ma pauvre carcasse, mon œil droit puis le gauche, s'ouvre pour découvrir stupéfait, le mus musculus dans une situation peu enviable : l'animal se retrouve dans l'impossibilité d'escalader les parois glissantes d'eau de la baignoire.

Je me permets d'interrompre ici le récit pour questionner le lecteur endormi par la portée sociale et économique de l'histoire en train. Toi, oui, toi dont le visage incrédule indique clairement que potentiellement tu aurais autre chose à faire qu'à traîner ici : Qu'aurais-tu fait en pareille circonstance ?
Hum ?

Et bien je vais te dire ce que mon instinct de chasseur m'a poussé à faire :
Je suis sorti de ma baignoire et ai chopé la première chaussure qui me passait sous la main. Alors, grandiose dans la magnificence de ma tenue d'Adam, à moitié accroupi pour ne pas rater ma cible, seul face à la création du Tout Puissant, vengeur même pas masqué, bourreau impartial devant les hommes, j'ai abattu mon bras vengeur sur le pauvre animal qui se débattait.
Je n'ai pris conscience de mon acte que lorsque le voile de sang qui s'était levé devant mes yeux de prédateur a laissé place à la réalité de la mare d'hémoglobine qui recouvrait une partie de la baignoire.

Et bien je suis heureux, car je peux maintenant chanter en connaissance de cause :
"La p'tite souris est morte hey hey ho
Y'a ses boyaux qui sortent
C'est pas beau c'est pas beau"

(Marcel et son orchestre - skakaline)