chez xoofoo

Aujourd'hui, je n'ai ni la motivation ni le look du jeune cadre dynamique que je suis sensé être aux yeux de la société techno-dictatoriale dans laquelle j'évolue. (Notez que le terme "évoluer" est un peu surfait, tant il est vrai que j'ai plutôt tendance à surnager...)

En plus de ça, et ça faisait un petit moment que ça m'était pas arrivé (du moins officiellement), j'ai chopé ce matin en me levant, une tête de rien qui à mon idée, devait figurer en bonne place dans le Guiness Book (dans tous les sens du terme).

Sur ce, je vous laisse, je vais rejoindre mon frêre, le vilain petit canard WC.

NB : Pour ceux que ça inquiéterait, Ramon se porte assez bien.

Pour continuer la magie de Star Wars, voir ce film magnifique !

Via Podcasteur

Ma gardienne a un chien.
Jusque là rien de grave me direz-vous.
Mais il s'agit d'un tout petit chien; le genre qui s'est pris une porte dans la gueule, que t'aurais envie de terminer à coup de tatanes.
Et elle le nomme sans complexe "mon minou".

Ma gardienne a deux petits oiseaux en cage.
Là encore, rien de grave me direz-vous.
Mais il s'agit de deux inséparables; le genre qui piaille dès que le jour se lève, à faire s'ouvrir des portes dans la gueule des chiens qui passent.
Et elle les nomme sans complexe "mes chatons".

Ma gardienne a un homme.
Toujours rien de très grave, me direz-vous.
Mais il s'agit d'un grand con; le genre qui se ballade en jogging/t-shirt/sandales en se gratant le cul dans le hall de l'immeuble, le dimanche midi.
Et elle le nomme sans complexe "Félix".


Ma gardienne n'a pas de chat. Ca m'inquiète.

Et je me demande pourquoi quand je vois un chat, je repense avec un rien de nostagie à Desproges, qui en imbibant un chat d'essence et lui en présentant une allumette allumée arrive à le faire aboyer ("wooouuf" pour les quelques incultes qui ne connaitraient pas le sketch)...

Si vous avez deux minutes devant vous et que vous pouvez les utiliser pour répondre à ce formulaire, c'est sympa.

Merci !

Comme j'ai pas beaucoup d'inspiration ces derniers temps, je recolle un texte que j'avais mis sur mon ancien blog.
Je sais c'est facile de ressortir de vieux posts recouverts de poussière, mais bon. Voilà.
En attendant que ça revienne, je vous laisse, j'ai de l'eau dans le gaz...



Société de consommation, tu m'auras pas. Le mythe du service rendu, même au prix le plus élevé vient de tomber lamentablement. T'es foutue, j'y crois plus.

Mardi 27/01/04, 19h30. Laissant aux oubliettes les soucis matériels et philosophiques d'une journée de travail bien remplie, le coeur serein d'avoir rempli ma mission de fourmi, je me dirige d'un pas joyeux et guilleret vers le temple de la consommation moderne afin de sustenter les besoins primaires et hebdomadaires d'un cadre dynamique, ainsi que les désagréments qu'ils peuvent poser.

Parcourant les rayons de mon supermarché de proximité relative, je remplis gaiement mon panier de consommables de premières et secondes nécessités, heureux de répondre positivement aux messages subliminaux des packaging produit de quelques grandes multinationales de la consommation de masse, lorsque mon oeil averti tombe en arrêt sur un paquet de 12 rouleaux de papier toilette triple épaisseur qui me permettra dans l'intimité de mes toilettes, de prendre soin de la douceur de mon postérieur. Je choisis donc pour mon dernier besoin, ce lot exceptionnel contenant 2 exemplaires de produit gratuit. Sans perdre une seconde l'esprit pragmatique qui me caractérise si bien dans ce genre de situation : le paquet propose, en plus de la promesse principale du produit, une poignée de transport qui facilitera le retour à la case départ.

Le coeur battant de tant d'intelligence pratique, je me dirige, toutes dents dehors vers la caisse enregistreuse qui se chargera d'avertir mon banquier de la justesse de mon investissement. Passé le portique magnétique sensé protéger la société de ses détraqués déliquants, je prends le chemin du retour.

Le temps de la journée étant resté sur la position "pourri" du baromètre, la route est semée d'embuches aqueuses, qu'il me faut laxement contourner nonobstant la surcharge due à mes amplettes.

Lorsque soudain, le pire arrive. La poignée de plastique destinée à me faciliter la vie pour le transport du papier hygiénique n'étant composée que d'un morceau de plastique souple, cette dernière cède du coté droit. Le coté gauche se trouvant soumis à une charge que Newton qualifierait d'excessive, le plastique de l'emballage principal craque sous mes yeux impuissant, provoquant la chute vertigineuse de l'objet de ma fierté dans l'une des nombreuses flaques d'eau, libérant par la même occasion les susdits rouleaux.

Je n'ai pu récupérer que deux des 12 rouleaux. Moment de solitude, lorsque, accroupi dans la position du chien qui chie, les passants ont pu me contempler, au sommet de ma gloire, ramassant une à une les pépites hygiéniques et les transporter niaisement vers la poubelle la plus proche.

Je me console en pensant que les 2 restants étaient les deux gratuits.

Une conclusion, tout de même. La notion d'absorption n'est pas prise à la légère chez moltonel : il n'est rien resté de la flaque après cette mésaventure...

Recherche télécommande pour mettre en avance rapide après midi qui passe au ralenti




désolé

Non, pas grand chose;
Juste un nouvel habillage pour mon blog...
N'hésitez pas à me dire ce que vous en pensez

Là, tout de suite, maintenant, je voudrais être au soleil, dans une calanque à Cassis, écouter les cigales chanter sous l'effet de la chaleur, et sauter dans l'eau turquoise, avec des potes et de la bière...

C’est vrai, le barbecue, ça a comme des odeurs de vacances, comme quand tu sais que tu peux oublier de te raser, de te laver les dents. Ca sent bon les Landes et les pins ; ça sent l’iode de la mer, le chlore de la piscine, les coups de soleil, le voisin qui joue à la pétanque, la voisine qui sort avec ses bigoudis, les boîtes de nuit, les mini jupes, les strings, le stupre, la fornication... Pardon je m’égare.
Le barbecue, donc, c’est cool.
Mais qui peut affirmer, en connaissance de cause, que le barbecue, c’est bon ?
A qui ça viendrait à l’idée de se faire griller une côte de boeuf façon vieux campeur sur le brûleur d’une gazinière ?
Hum ?

Parce que le barbecue, en somme, voilà comment ça se passe :

Il est 19h30, mais pour bien faire, il faut prendre l’apéro. Parce qu’un barbecue sans apéro, c’est pas un barbecue. Donc tout le monde est là, au soleil déclinant (si le soir de votre barbeuc, vous en avez pas, essayez avec un bon vieux projecteur, on s’y croirait…), autour d’une table de jardin. L’un amène le pastaga, l’autre les glaçons, le dernier la tapenade. Et on y va pour un bon vieux pastis des familles.

Ca discute, et ça discute et ça rigole et ça picole. Mais voilà, y’en a toujours un qui finit son verre plus vite que les autres, et les invite à se resservir. Au bout de trois ou quatre anisettes, tu finis par t’inquiéter du barbecue. On te dit que t’as pas fini ton verre, et qu’on peut attendre un peu, que de toutes façons on a pas super faim, vu qu’on s’est levé tard, et qu’on a déjeuné à 15 heures.
Te voilà parti pour un nouveau verre. Il est 21 heures. Ca commence à chauffer un peu. A ton voisin qui s’inquiète pour les mêmes raisons que toi il y a une demie heure, tu rétorques qu’il a pas fini son verre, et tu lui en reverses un. La copine (ben oui, forcément) du troisième décide d’aller éplucher les poivrons et préparer la viande.
Bizarrement, tout le monde tombe d’accord, et se ressert un verre prestement afin de mieux philosopher sur le comportement de Magloire dans la Jet Set. Vingt minutes plus tard, elle sort de la cuisine (la copine qui était partie préparer les poivrons, pas Magloire, faut suivre un peu…) pour savoir où en est le barbeuc. Tout le monde l’invite à calmer ses inquiétudes autour d’un verre. Tu finis par te lever, en clamant haut et fort que puisque personne s’en soucie, tu vas t’occuper du feu. Ton voisin le plus proche annonce qu’il t’accompagne. Vous rejoignez cahin caha le barbecue pour vous rendre compte que vos conceptions respectives de l’allumage de feu sont diamétralement opposées.

Après un quart d’heures de discussions animées, vous décidez, en votre âme et conscience de couper la poire en deux.
Le feu prend. Les autres sont toujours à l’apéro. Vous décidez d’aller chercher un nouveau verre en attendant que les braises prennent, tout en vous félicitant des miracles de la concertation et de l’efficacité de l’alcool à 90 dans la prise du feu.

Quand vous revenez, les braises sont presque éteintes. Chacun se maudit d’avoir accepté la solution de l’autre, mais vous arrivez à ranimer le feu, décidant de ne plus lâcher prise, et de rester à côté du barbecue, même si votre verre à une fâcheuse tendance se vider plus vite que vous ne le buvez. Une demie heure plus tard il est minuit, le barbecue est prêt. Il est temps de mettre à cuire les merguez, les côtes de porc, les sardines, et les poivrons. Pour fêter ça, tu proposes d’ouvrir le rosé, afin de l’aérer un peu (un si bon rosé), et attendre que le reste cuise. Ce que tu sais pas, c’est que celui qui est cuit, dans l’histoire, c’est toi…

Une demie heure plus tard, il fait nuit noire, on voit plus rien ; mais tout le monde a la dale. Alors tu sors les saucisses, le porc, les sardines et les poivrons. Tout le monde est bourré mais tout le monde mange en se félicitant d’avoir eu la bonne idée d’organiser ce bon barbecue, et te remercie d’avoir si justement surveillé la cuisson.

Osez me dire que ça se passe pas comme ça ! Hum ?

Bref c’que j’en dis, c’est que le barbec a cet avantage d’être apprécié et sollicité simplement parce que ça permet de justifier des apéros à rallonge. Mais pour ce qui est du gout de la viande, ça je peux pas dire...

NB : toute ressemblance avec une ou des personnes, ayant existé, serait totalement fortuite.

Là, tout de suite, maintenant, je rêve d'une navigation Ile d'Yeu - Vannes, au portant, vent force 4/5, par ciel dégagé et mer pas trop agitée, avec des potes et des bières...

Crédit photo

d'aucuns diront que je me répète, et ils auront raison.

Je tiens toutefois à m'élever contre certains posts de certains blogs.
Parce que quand tu es au boulot, avec rien d'hyper pressé (et surtout rien d'intéressant) à faire, que tu te donnes cinq minutes pour aller lire un peu un blog, que tu arrêtes ton choix sur ce post que tu as eu (à tord) la flegme de lire jusqu'ici, et que tu exploses de rire, alors que tu rames depuis 5 minutes pour prendre l'air aussi sérieux et concentré qu'un chiropracteur ficelant un roti d'une seule main, et bien tu passes vraiment pour un con.

Donc, je me répète.
A lire de toute urgence : Folie Privée